LOS CELOS

LOS CELOS

En el ámbito sentimental, el rasgo más acusado de los celos es la desconfianza y sospecha permanentes en el otro que tiñen, y perjudican gravemente, la relación con la persona amada. La mayoría entendemos por celos ese confuso, paralizador y obsesivo sentimiento causado por el temor de que la persona depositaria de nuestro amor prefiera a otra en lugar de a nosotros.

Cuando se muestra en su forma aguda, el origen de los celos hay que buscarlo en situaciones neuróticas o, en general, psicopáticas. Algunos autores creen que el sentimiento de los celos es universal e innato. Linton, por ejemplo, ve una prueba de esta tesis en el hecho de que en las Islas Marquesas, donde la libertad sexual es prácticamente total, los indígenas manifiestan sus celos sólo cuando están ebrios; es decir cuando su control voluntario, su raciocinio, ha disminuido. Por el contrario, otros psicólogos (como O.Klineberg) señalan que este sentimiento es de origen cultural, y que los celos no dependen del deseo o necesidad de goce exclusivo de los favores del otro, sino del "estatuto" social.

En las sociedades monogámicas, como la nuestra, y siempre según este autor, el adulterio sólo provoca reacciones celosas en la medida en que origina inseguridad (material o afectiva) o afecta al prestigio y al honor. Son dos teorías relativamente antagónicas, pero como ocurre con frecuencia, perfectamente complementarias.

Podemos pensar por tanto, que cuando nos mostramos celosos experimentamos sensaciones inherentes a nuestra condición de seres humanos y, a la vez, manifestamos un comportamiento adquirido y heredado de nuestra cultura y modus vivendi.

Las personas muy celosas son, frecuentemente, apasionadas, ansiosas, un poco sadomasoquistas y neuróticas, y proyectan en su entorno humano sus propias tendencias a la infidelidad. Buscan con avidez todas las pruebas de su presunto infortunio y se muestran refractarios a los argumentos racionales que les trasmiten las personas cercanas con las que se sinceran

El celoso exige entonces a su pareja la descripción pormenorizada de su supuesta aventura y en su mente se mezclan el miedo al ridículo, a estar en boca de todos, el sentir con dolor que la otra persona vale más, la pérdida de autoestima, un deseo morboso de información (circunstancias de la otra relación, quién es, dónde se ven, desde cuándo.....), un desmedido afán de control, un sentimiento de posesión exacerbado, la agresividad para con uno mismo...

Vive la situación como si de una tortura se tratara e incluso con deseos de venganza, que van desde el encerrarse en el silencio hasta el drama que con tanta frecuencia describen las secciones de sucesos de los medios de comunicación.

Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico. Esto es señal de que a nivel psicológico hay algo que no va bien.

Pero, ¿sabemos por qué sentimos celos?, ¿qué podemos hacer para superarlos?.

1. ¿Qué son los celos?

2. ¿Por qué somos celosos?

3. Cómo controlar los celos

Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.
Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece.

1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro.
Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mas atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.

2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa.

4. Trastornos psicológicos: las personalidades paranoides, narcisistas e histriónicas tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los demás y por consiguiente a desarrollar una celotipia

Cómo controlar los celos

1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.
Esfuérzate en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación.
Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.

2. Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quien.
De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiada y atosigada.

3. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más.
Los consejos y puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma objetiva y a encontrar soluciones que tal vez no se nos habían ocurrido.

4. Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc.
Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.

5. Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema.

6. Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. Procura ser responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos dependen de ti, y eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estas sintiendo

.
7. Evita ser trágico a la hora de asumir los celos: esfuérzate en apreciarlos como síntoma de amor verdadero y prevenirlos cuando se descontrolan y vuelven dañinos.

Sin embargo, si aprendemos a controlar estos impulsos, los celos nos pueden ayudar a apreciar y valorar a la persona que tenemos al lado y a cuidar el amor del otro sin darlo siempre por supuesto.

En algunos casos, cuando los celos son muy frecuentes, intensos y duraderos y surgen sin ningún motivo, se vuelven patológicos

Esto produce un sufrimiento intenso en quien los sufre, y en muchas ocasiones se aconseja acudir a un profesional especializado en terapia de pareja.

¿LOS CELOS SON NECESARIOS EN LA RELACIÓN DE PAREJA?

En el matrimonio, los celos pueden llegar a ser útiles, porque actúan como un generador de energía en la pareja. Desde este punto de vista, cada uno se llegaría a esforzar para mantener encendida la llama del amor.De esta forma, pueden tomarse como una reacción de alerta ante un bajón amoroso de cualquier miembro de la pareja. Así, los celos serán saludables y constructivos.
Pero una desconfianza excesiva. La limitación de libertad de la pareja para ser el eje exclusivo de su vida puede hacer que fracase un matrimonio. En toda dificultad de encontrar el término medio, en este caso, las reglas y los límites deben establecerse por ambas partes.

MIS COMENTARIOS

Muchas veces se confunde Celos con la rabia que produce un engaño.... un hombre o una mujer no puede comprender por que su pareja engaña, miente. Es mil veces mejor que se hable con la verdad, que se diga "sabes...ya no te quiero... quiero a otro (a)" pero parece que la persona que engaña se vuelve mitómano.... no puede decir la verdad y miente, miente aunque por dentro sabe que la única solución es decir la verdad. Pienso que si se dialoga y se dicen las cosas claras, la otra persona tiene que entender y alejarse. Casi siempre la persona infiel prefiere seguir mintiendo, eso es algo que nunca comprenderé.

Ahora si se dá el caso que no hay motivo para que la pareja tenga celos y ésta los tiene de forma obsesiva, porque si es el celo normal que se siente cuando uno ama, no habría de que preocuparse...pero si son sin razón.... esta destruyendo la relación por algo patológico, lo mejor sería la ayuda psicológica.

http://www.tnrelaciones.com/celos_pareja/index.html

uNA eMOCION lLAMADA pASION

Más que una emoción, la pasión es una fuerte motivación que nos impulsa y nos dirige con el fin de satisfacer la necesidad biológica de reproducirnos.

La pasión es insistente y difícil de desaparecer, y cuando es correspondida le añadimos emociones como la ilusión

La pasión está mezclada con el impulso sexual, pero es muy diferente a éste. Muchas personas confunden la pasión con el ansia de desahogo sexual, pero la pasión y el anhelo de satisfacción sexual se encuentran en distintas zonas del cerebro.

A medida que la relación de pareja se alarga, la pasión empieza a cambiar, con el tiempo se va calmando y convirtiendo en un amor profundo. Se van disolviendo aquellas fuertes emociones, el éxtasis, el anhelo desmedido, el pensamiento obsesivo, la energía intensa.

Las parejas ya no pasan todo el tiempo mirándose y acariciándose. Pero la pasión se va transformando en sentimientos de seguridad y comodidad, en una sensación de calma, en una unión satisfactoria y feliz con la pareja, cuya vida está estrechamente entrelazada con la tuya.

Si la pasión en la relación fuera eterna, pasaríamos años volcados en la adoración obsesiva del otro, no podríamos concentrarnos en nada más que no fuera nuestra pareja, y sería perjudicial para las actividades diarias.

Moriríamos de agotamiento, porque la pasión intensa consume un tiempo y energía enormes. Por lo tanto, nuestro cerebro calma la tormenta de la pasión romántica y nos proporciona la tranquilidad.

*********

PASIÓN es la pérdida de control, por un sentimiento demasiado intenso.Por definición, la pasión es el dominio del sentimiento o los sentimientos sobre la razón, es decir, no es irreflexiva, simplemente es más fuerte que, incluso, la cordura, y por lo tanto motiva a la gente a hacer cosas que estando calmados no haría.

La pasión es una posibilidad inherente al ser humano, nacemos con sentimientos y los desarrollamos, pero precisamente por ser humanos, por ser "conscientes" y por ser "pensantes" el dejarse llevar por la pasión, nos vuelve... como decirlo sin que se ofendan... nos vuelve más primitivos.

La pasión puede ser buena, pero en la mayoría de los casos, al nublar el juicio, es casi siempre negativa, como cuando una persona casada se enamora de otro(a) y se fuga con el amante, dejando abandonados a la pareja y a los hijos. Probablemente es bueno porque la persona siente amor "verdadero" pero es negativo por lo que concierne a su familia abandonada.

El problema de las pasiones, es que están muy cerca de convertirse en obsesiones. Cualquiera que tenga una pasión y la deje llegar lejos, está un paso más cerca del hospital psiquiátrico o de la cárcel, ya sea por amor o por odio, los excesos son malos.

Las emociones en sí no son positivas ni negativas, sino la respuesta interna ante una situación externa. Por ejemplo, la ira no siempre negativa, ni la alegría es siempre positiva.

Lo que determina lo bueno o malo es lo que hacemos con ellas, como las procesamos internamente y como reaccionamos, ya sea para construir o bien para destruir.

La pasión es una de las principales responsables de la mayoría de los grandes avances de la humanidad. Todo es cuestión de saberla encauzar...

MI COMENTARIO

Lo que antecede son opiniones que se dan en Yahoo, acerca de la Pasión.... y como siempre yo les daré mi propia opinión:

El amor y la pasión son sentimientos o emociones que van unidos de cierto modo, en un principio de una relación amorosa esta no funcionaría sin el ingrediente de la pasión, pero no es imprescindible la pasión para mantener la llama del amor viva..... una persona puede amar enormemente a otra pero se puede haber extinguido la pasión sexual ( a esto e refiero ) porque con el paso de los años.... por ejemplo en parejas que tienen 30 ó 40 años de casados, se aman profundamente pero la pasión disminuye en relación a lo que sentían cuando tenián 2, 5, 10 años de casados o de estar juntos .... este sentimiento varía a otra clase de pasiones, como el amor a los hijos, por un deporte que realizan juntos, o por cualquie complicidad.

En fin, la pasión como toda emoción tiene sus picos altos, y ésto picos caen para dejar crecer otros sentimientos también importantes en una relación de pareja.

CON LA ESPADA DESENVAINADA??

¿Has perdido alguna vez los estribos? ¿Gritaste o sentiste ganas de golpear a alguien?

Tenemos muchas emociones. Puedes sentirte feliz, triste o celoso. La ira es solo otro sentimiento. Es perfectamente natural enojarse algunas veces; de hecho, es importante enojarse a veces. Pero la ira debe liberarse de forma apropiada o te sentirás como una olla con agua hirviendo y la tapadera puesta. Si no dejas que salga el vapor, ¡el agua subirá y hará saltar la tapadera! Cuando eso pasa, no resulta divertido para nadie.

Hay diferentes formas de sentir la ira. Normalmente, tu cuerpo te dirá cuándo estás enojado. ¿Estás respirando más rápido? ¿Tienes la cara colorada? ¿Tus músculos están tensos y los puños fuertemente cerrados? ¿Sientes ganas de golpear a alguien o de romper algo? La ira puede hacer que grites a las personas que tienes a tu alrededor e, incluso, a las personas que te caen bien o quieres.

Algunas personas ocultan su ira en lo más profundo de su ser. Si haces eso, puede dolerte la cabeza o el estómago. Puede que, simplemente, te sientas mal contigo mismo y empieces a llorar. No es bueno esconder la ira, así que deberías encontrar una manera de liberarla sin herir a nadie (incluido tú).

Cuando un conocido se enoja, puede alejarse bruscamente o dejar de hablarte. Puede guardar silencio y retraerse. Algunas personas gritan y tratan de golpear o lastimar a cualquier persona que esté cerca. Si una persona está tan furiosa, tienes que alejarte de ella lo antes posible.

No pierdas el control. Desquitarse con los demás no resuelve nada. En cambio, reconoce que estás enojado y trata de saber porqué. ¿Qué puedes hacer tú para evitar que la situación se repita?

Es imposible no enfadarse nunca. Más bien, recuerda que tu comportamiento cuando te enojas puede hacer que la situación mejore o empeore. No dejes que la ira te controle. ¡Toma las riendas!

La ira tiene dos corrientes de manifestación: la interna y la externa.

Las manifestaciones internas a menudo son desconocidas para el observador no entrenado, pero, suelen incluir pensamientos negativos, destructivos, agresivos, pensamientos defensivos exagerados y que en conjunto presentan un patrón reiterativo, es decir, que se repiten una y otra vez.

Como todas las emociones tienen una representación corporal se suele mostrar como tensión facial, tensión muscular, expresiones orales, dolor de cabeza o del área mandibular, dolor de espalda. Las manifestaciones externas se presentan como el uso de palabras altisonantes o vulgares o interjecciones que denotan la alteración del estado anímico.

Los ademanes pueden tener la misma equivalencia en el lenguaje corporal. Pueden producirse actos que se hacen repetitivos y nos programan a reaccionar con hábitos y conductas agresivas que llegan a los niveles de agresión psicológica, verbal y física. La mayoría de las ocasiones se presenta una mezcla de estas dos vertientes de manifestación de la ira y la persona furiosa exterioriza sus pensamientos de manera verbal y conductas agresivas.

Las consecuencias son nefastas para el iracundo y su entorno. Se trastornan las relaciones conyugales, las relaciones y la estructura familiar. Este daño termina por inundar el ambiente laboral y el desempeño profesional del iracundo y lo degrada socialmente pues cuando el fruto de su ira se conoce puede ser rechazado socialmente. Pero el cambio más importante se da mucho antes de estos daños a su entorno.

Nos referimos a que la persona con un patrón de respuesta proclive a la ira, destruye la relación con su “propio yo” y se convierte en la primera víctima de su propia ira interior.

Su valoración de los sucesos diarios, aun aquellos que ocurren solo en su mente se altera y por tanto asume como primera opción de respuesta la ira, cerrando la posibilidad a los mecanismos de reacción constructivos y a la negociación. Es por eso que vemos, después de hecho el daño, surgir las manifestaciones del arrepentimiento y las promesas de no volver a recaer en la ira desencadenada. Vanas promesas pues en cuanto ocurre otro estímulo se vuelve a iniciar el ciclo de valoración errada del estímulo y la aparición automática de la conducta iracunda con los subsecuentes hechos negativos y violentos.

Es decir, estamos en presencia de una persona prisionera de sus propios automatismos

http://www.prensa.com/

VISTETE DE BLANCO

No pretendas que acaricie como el angel que yo ame,porque me hayas confesadolo que yo ignoraba ayer.

Pues ser tonto y comprensivonada arregla la verdady aunque muera en el castigono te pienso perdonar.

Y usare lo que te queda,la belleza de tu piel,pues mi amor de puro heridose ha dormido en el ayer...

Y ahora vistete de blanco,que te quiero desnudar,que esta noche poseer la luna.

No habra flores, ni regalos,ni usare del verbo amar,solo sabanas, tu piel y mi ansiedad...

No habra celos, ni reproches,me valoro en algo mas,pero es triste haberte amado,para el pago que me das,

Pues yo sigo siendo el mismo,tu has bajado de mí, ven...

mi mirada sigue firme, en la tuya ya no hay fe...

¿ AMAS DEMASIADO ?

Amar demasiado no significa que estés muy enamorado sino más bien todo lo contrario.
"Amar demasiado no significa amar a muchas personas con mucha frecuencia ni sentir un cariño muy profundo por una persona sino obsesionarse por alguien, de tal manera que esta "obsesión" controle las emociones y las conductas ejerciendo una influencia negativa sobre la salud y el bienestar".

- ROBIN NORWOOD

No es que ames demasiado sino mal. Porque amar es crecer juntos, no uno arriba y el otro abajo.
Tú eres una persona en búsqueda del enamoramiento, eso en si mismo no es algo malo. Lo doloroso, para ti, es que no logras alegría sino euforia, que no es amor sino "algo".
Una "sensación" que termina.
Y que, como con las drogas, después trae el bajón

Hablamos de una relación adictiva

Una relación es adictiva cuando te daña, perjudica tu salud-toda tu salud- y sin embargo no puedes abandonarla. Si tú eres adicta al amor soportarás increíbles cantidades de sufrimiento en las relaciones que establezcas.
El amor deviene obsesión y es así como quienes te atraen son las personas que resultan inadecuadas para formar, realmente, una pareja.
Interpretarás todas las características de "esa" persona como señales de que "el/la elegido/a" está necesitado e intentarás ayudar a la persona de la que terminarás dependiendo (aunque creas que el poder de tu amor lo/a salvará).

Quien ama demasiado sufre. Quien ama demasiado se anula como persona.

Es común que- en este tipo de vínculos - sientas que hay lazos muy fuertes que los unen. La sensación de amor resulta incomparable (es el hombre/la mujer de mi vida);pero el tiempo hace aflorar esas situaciones no resueltas .Esas deudas tan antiguas, contigo misma/o, que hacen que esta relación, también, fracase.
Eres una persona que tiene mucho miedo a la soledad. A estar solo/a contigo y, sobre todo, encontrarte.
Sientes que, aunque no estés bien con tu acompañante, estás mejor que sola. No dije "acompañante" arbitrariamente.
El otro cumple una función: la compañía.

Un hombre o una mujer agradables, capaces de amarte, no te atraen por ser aburridos, sosos e insípidos; por posibles especialmente.
La persona inaccesible es como una droga: te atrapa.
Seguramente vives en una continua ansiedad, con mucho dolor, donde el pan de cada día es el esfuerzo por lograr la atención del hombre, de la mujer que" elegiste".Que crees haber elegido.

Quien elige es tu historia personal

Gastas tu energía. Sufres, pero esto no te detiene.
Tú crees que:"Estar enamorado es sufrir".
Y luego, además, te esfuerzas para que el otro cambie sin saber que eres tú mismo quien debe hacerlo. Peor aún: sin saber que el verdadero amor también es posible para ti.
Eliges malas relaciones porque no te crees merecedor de amor y defiendes ,a capa y espada, aún a costa tuya, al único/única que crees que te puede amar.
Sientes que si no es esa persona nadie más será
Por eso te quedas.

¿Qué te ha ocurrido?

Hay un problema de base: te ha faltado amor en tu infancia. Buen amor.
El amor te ha fallado y, ahora, soportas cualquier cosa porque sigues esperando "ese" amor que no has tenido y no tendrás
Crees que "ese" amor nunca tenido antes vendrá como premio, como recompensa a tu espera y a tu sacrificio.
Pero "ese"amor ya no llegará
Has aprendido desde tu infancia a negar tus propios sentimientos...a no verlos...a "parecer" alegre. A"lucir" bien estuvieras como estuvieras.
La raíz de esta obsesión no es el amor sino el miedo. Miedo a estar solo, al abandono. Especialmente si te muestras auténtica. Tal y como eres tú. Con tus deseos ,miedos y necesidades.
Tus necesidades, especialmente

Hablamos también de falta de autoestima...

La elección de pareja no es al azar: el amor se busca copiando historias o patrones familiares.
Repetirás aquella conducta que has aprendido cuando tú te enamores....hasta que tomes conciencia de ello.
Una vez que sepas que esas actitudes fueron aprendidas...tú podrás comenzar a hacer tus propias elecciones.
Descubrirás que tienes derecho al amor y podrás amar y ser amado/a, en particular cuando dejes de esperar el amor de la infancia para recibir el amor de la adultez.

Si algo de esto te ocurre, tú estás sufriendo. Tú amas demasiado

-Amas demasiado cuando amar significa sufrir..
-Cuando hablas más de él/ella que de ti.
-Si siempre disculpas su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires
-O realizas grandes sacrificios, aún tu propia postergación, para ayudar a esa persona de la que dependes.
-Cuando crees que no puedes vivir sin esa persona.
-Cuando las personas amables, estables o confiables no te atraen y te parecen aburridos.
-Cuando sólo muestras lo bueno y ocultas lo malo de tu acompañante. "Te ocultas" lo malo, especialmente.
-Cuando te crees culpable de cada fracaso y te exiges más aún en la siguiente relación que estableces.-.
-Tienes pánico al abandono y por ese motivo estás dispuesto/a a todo para evitar
que la relación se disuelva.
-Necesitas del otro para sentirte completa/o.
-No crees poder sobrevivir a la ruptura / sin el otro.
-Imposibilidad de expresar disconformidad; porque en una relación así no tienes voz.
-Temor excesivo a la pérdida. A la vuelta a la soledad. Como si en esa relación no estuvieras
sola/o aún acompañado/a.
-Angustia.
-Aislamiento, pues el trabajo que te da sostener una pareja así hace que te retires cada vez más del mundo.
Así vas, precisamente, hacia lo que más temes: la soledad
"...y una mañana, al ver que mi árbol no tenía hojas me doy cuenta de que también me he olvidado de mi jardín.

Comienzo a sentir miedo de que haya pasado el plazo para mis inscripciones en la Universidad, y casi de haber perdido el mundo; estoy como en un convento".

- Christiane Rochefort, El reposo del guerrero, Editorial Losada

• 
  
  
  ¿Qué puedes hacer por ti?


• 
  
  
  -Tomar conciencia de tu enfermedad es más fácil que sufrir esta vida que impone el amar demasiado.
  -Fortalece tu autoestima.
  - Ponte en pie de igualdad con tu pareja.-y con el mundo
  -Ten la pareja que quieres y en el momento en que la deseas. No la que consigas.
  -La felicidad está en tu interior. Te pertenece. Es tuya. No necesitas que nadie te regale los sentimientos que te pertenecen.
  -No temas los desacuerdos. Aprende a opinar.
  -Una pareja debe lanzar a sus integrantes a una vida plena...no debe anclarlos a la pasividad y la monotonía. No puede ser algo que impida los logros personales. Una pareja es un espacio de crecimiento
  -No te engañes más, amando equivocadamente, buscando, desesperadamente, no ver qué pasa contigo.


• 
  
  
  Si eliges recuperarte, si recorres el camino hacia la recuperación dejarás de ser un hombre o una mujer que sufre por amor. Pasarás a ser una persona que se ama lo suficiente como para evitar el dolor.
  Buscarás lo que es bueno para ti: el amor, la alegría.
  Lograrás una sensación de libertad y de mayor poder..Dispondrás de esa energía que ahora mal-usas; energía que usarás en tareas más provechosas.
  Si estás dispuesto/a a aceptar esto, algo puede crecer y desarrollarse y podrás llegar a estar plenamente vivo..,

No es fácil.

Es posible.

ReCoNcILiaCiOn

Amor mío, que nos ha pasado,

Ya no somos tan unidos

Como éramos antaño,

En mis sabanas siento frío

Por las noches ya no hay abrazos

No platicas lo que sientes

Solo hay ratos amargos,

No me besas tiernamente

Como lo hacías hace años...

A caso ¿ya no me quieres?

A caso ya ¿te he cansado?

Todo lo que nos unía

Parece que lo has olvidado,

Me siento cada vez más vacía,

Quizás nos hacemos daño...

Y el tiempo pasa y pasa,

Sin un momento de antaño,

Lo quiero, lo deseo,

Lo grito y lo extraño,

Hace tanto, tanto tiempo

Que no me dices te amo,

Mi vida me haces falta

Y quiero reconciliarnos,

Poner todo de mi parte

Para volver a reencontrarnos

y que ya no sientas frío

Por las noches y besarnos,

Tiernamente y suavemente

Hasta quedar extasiados

Para así prometernos

Jamás, jamás alejarnos.



Colaboración de Magali Sauceda
México



Escríbele a Magali!





MI COMENTARIO

A veces....solo a veces, es importante hablar no quedar callado cuando se tiene que hablar de los sentimientos, porque suele suceder que se pierde la oportunidad de recuperar al ser amado...pero he dicho a veces, debido a que uno se da cuenta cuando el amor acabó y digas lo que digas nada hará cambiar esa situación.... pero hay que estar seguros. Habla dí todo lo que sientes y pero preparate para el resultado, que puede colmar tus expectativas o desvanecerlas para siempre. En todo caso es mejor saber la verdad y asumirla , que vivir engañada o con el arrepentimiento de no haber hablado.....SUERTE !!!

SoLa

It is not Normal no,
and Each Tear
That Shoot De Lost cautious Su

No, no, it is not normal
and the silence of
attack hurts each wound to him

And I have Prefeeling,
of which It cries On the inside

And This Suffering,
It lives Suffering!

It tell me If Your You walk alone
Or It tell me If has returned with,
It tell me If you have been able to erase
the pain tattooed in your Skin,
It tell me Whatever You are going To cry
whatever you are going to suffer by,

If it does not give love you
because to hold it but
if each blow that
it gives the life you goes away to you

One night but that I sleep solo
another night that the step speaking alone,
A pain that accompanies to me
counting the hours
of the life that goes away
as he were to me everything,

Because With you it was to me the life,
Because With you the breath went
Because demons my life this lost one,
Since I do it with this feeling

It tell me If Your You walk alone
Or It tell me If has returned with,
It tell me If you have been able to erase
the pain Tattooed in your Skin,
It tell me Whatever You are going To cry
whatever you are going to suffer by,

If it does not give love you
because to hold it but
if each blow that
it gives the life you goes away to you

Because With you it was to me the life,
Because With you it was to me the breath
Because demons my life this lost one,
Since I do it with this feeling

Because With you it was to me the life,
Because With you it was to me the breath
Because demons my life this lost one,
Since I do it with this feeling

It tell me If Your You walk alone
Or It tell me If has returned with,
It tell me If you have been able to erase
the pain Tattooed in your Skin,
It tell me Whatever You are going To cry
whatever you are going to suffer by,

If it does not give love you
because to hold it but
if each blow that
it gives the life you goes away to you


No Es Normal no,
y Cada Lágrima
Que Brota De Su mirada Perdida

No,no,no es normal
y el silencio del
ataque le duele cada herida

Y tengo el Presentimiento,
de que Llora Por dentro

Y Esta Sufriendo,
Vive Sufriendo!

Dime Si Tu Andas Sola
O Dime Si ha vuelto con el,

Dime Si has podido borrar
el dolor tatuado en tu Piel,

Dime Cuanto Vas A Llorar
cuanto vas a sufrir por el,

Si El no te da amor
porque aguantarlo mas
si cada golpe que
te da la vida se te va

Una noche mas que duermo a solas
otra noche que la paso hablando solo,
Un dolor que me acompaña
contando las horas
de la vida que se va
como se me fue todo,

Porque Contigo se me fue la vida,
Porque Contigo se fue el aliento
Porque demonios mi vida esta perdida,
Como lo hago con este sentimiento

Dime Si Tu Andas Sola
O Dime Si ha vuelto con el,
Dime Si has podido borrar
el dolor Tatuado en tu Piel,

Dime Cuanto Vas A Llorar
cuanto vas a sufrir por el,

Si El no te da amor
porque aguantarlo mas
si cada golpe que
te da la vida se te va

Porque Contigo se me fue la vida,

Porque Contigo se me fue el aliento

Porque demonios mi vida esta perdida,

Como lo hago con este sentimiento

Porque Contigo se me fue la vida,

Porque Contigo se me fue el aliento

Porque demonios mi vida esta perdida,

Como lo hago con este sentimiento

Dime Si Tu Andas Sola
O Dime Si ha vuelto con el,

Dime Si has podido borrar
el dolor Tatuado en tu Piel,
Dime Cuanto Vas A Llorar
cuanto vas a sufrir por el,

Si El no te da amor
porque aguantarlo mas
si cada golpe que
te da la vida se te va

tU lA mEdIdA eXaCtA

Tú la medida exacta de mis
pensamientos, el ángulo perfecto
de mis labios,

la medida exacta de
mis palabras que sin pronunciar
te pertenecen.

Tú la medida exacta de mis
promesas que un día como hoy se
cansaron de ser vanas.

Tú infiltrándote en cada poro,
en cada espacio.

Tú la medida exacta de mi
soledad, el único habitante de
mis calles vacías.

Tú la medida exacta de mis
sueños, tú la medida exacta de
mi mar en calma…

METAFÍSICA DEL AMOR//EsEnCiA dEl aMoR

"LOS QUE DE CORAZON SE QUIEREN, SOLO CON EL CORAZON SE HABLAN"

El amor no es mera unión vital, simpatía, filantropía, cariño o afecto, aunque pueda tener alguna relación con éstos. El amor es en esencia una unión con el amado despojada de toda sombra de egocentrismo. Pues sólo superando el ego podemos ingresar al ámbito del amor. Esto significa contemplar lo amado como un ser distinto de nosotros, como un ser autónomo y diferente. La experiencia del amor es la de la fusión de un yo y un tú distintos. El amor es la fuerza orientadora que conduce al otro al cumplimiento de su vocación.

En el ámbito humano el amor se manifiesta como un sentimiento espiritual permanente que unifica a dos almas que son una en esencia, pero dual en la manifestación terrestre actual. El verdadero amor dota a los hombres y a las mujeres de un poder que puede elevarlos hasta las más altas cimas y hacia inimaginables hazañas de sacrificio por el ser amado. Y tales hazañas de sacrificio no son producto de una compulsión, sino un gozoso acto de ofrenda. Y sin este fuego del sacrificio ningún amor humano puede alcanzar su verdadera pureza original.

Porque el amor no es un mero intercambio de emociones y sentimientos, sino una ofrenda absoluta de lo que somos o de lo que podemos ser, es decir, la entrega de todos nuestros actos volitivos, pensamientos, de todos nuestros impulsos y sentimientos.

En el ser humano el amor es un eslabón entre el alma del hombre y el ser absoluto. Recordemos que el alma humana emanó de dicho ser absoluto y ha sido colocada en este mundo terrestre con la definida misión de avanzar en el proceso evolutivo. El amor pleno consiste, pues, en la relación entre el hombre y el ser absoluto y no entre hombre y mujer. El amor entre estos últimos a menudo toma la forma de un mero intercambio que carga con el peso de elementos distorsionantes como celos, posesividad, exigencias vitales y lujuria.

En el verdadero amor, en cambio, toda exigencia a lo divino representa una fractura en la espontánea pureza de la relación.

El amor es en esencia una consagración total. no un mero intercambio ni menos una transacción.
El amor humano intermedio vive básicamente del cambio y del intercambio. Y esto conduce a las continuas disputas y desarmonías , porque en él rigen las exigencias clamorosas de la posesión y de la satisfacción de los más bajos apetitos y pasiones. Y esto no concluye sino con la frustración.
El verdadero amor implica vivir en una estado de autolvido y contento interior. No se identifica con el altruismo común, pues detrás de éste hay el deseo de gloria y fama , un deseo de satisfacer un sentimiento de superioridad. Porque en su origen el altruismo es una mera virtud mental, mientras el verdadero amor es un poder del alma que se expresa a sí mismo en nuestro ser emocional superior que se ha solido, en todos los tiempos, llamar corazón. Éste no es el alma , pero es el centro más cercano a ella.

El corazón puede ser un poderoso instrumento de manifestación del alma. Otros centros o bien están demasiado lejos para sentir las olas radiantes del alma o bien no están lo suficientemente refinados para sentir sus vibraciones . Por ejemplo, el cerebro está demasiado preocupado con los movimientos del pensamiento que son demasiado abstractos y fríos para sentir el aliento luminoso y tenue del alma.

La vida común del ser humano está centrada en torno al mundo de las informaciones externas y del clamor de las falsas necesidades y poco habituada a escuchar la voz sutil del alma. El dominio de ésta está lejos de los bullicios de los caprichos y tiene el sello de la calma , de la paz, pues siempre está orientada hacia su divino origen. Sólo el centro del corazón ubicado entre las abstraccciones de centro mental y el centro de las pasiones comunes puede albergar el delicado y milagroso poder del alma.

Pero no es fácil tomar contacto con el alma, pues el corazón habitualmente está cubierto por múltiples capas de bajas pasiones y de deseos insaciables que se elevan desde el centro vital o bien está oscurecido por las sombras de la inercia y la rutina de los hábitos físicos. Es muy común que nuestras emociones estén mezcladas y no permitan que el alma se convierta en el ser regente de nuestra conciencia.

El verdadero amor por una persona no es el mero movimiento hacia sus cualidades positivas, hacia su bondad, hacia su inteligencia o hacia su belleza. Incluso podríamos admirar a una persona con dichas cualidades pero sin amarla.En verdad, el amor genuino es algo que no se satisface con las cualidades que la persona amada pueda tener en su presente, sino que es el movimiento que intenta llevar a tal persona hacia sus posibilidades más plenas, más nobles. Ahora bien, el amor no se fija en la viabilidad de tales posibilidades sino que sigue adelante siempre en su labor perfectiva. A la luz del amor, además, todo adquiere una dignidad mayor, todo se transforma en más valioso. En tal sentido, el amor es una perspectiva que muestra lo valioso de las cosas incluso más aparentemente insignificantes, más adversas en nuestra vida.
Para la visión del amor nada es desechable, nada está maldito. Aunque ve los errores como tales, las oscuridades como lo que son, nunca los condena como irremediables. Por ello la visión del amor no puede ser considerada como condescendiente a ultranza.

En suma, a nuestro juicio, el Amor es una fuerza trascendente que existe por sí mismo y que en su movimiento evolutivo se derrama sobre todas las cosas, las engloba para unirlas, abrazarlas y ayudarlas, por tanto, a ser lo que son tras las apariencias. Tal es el Amor cósmico divino, el cual cuando se fija en un ser determinado se convierte en el Amor divino individual. Y esta última sabiduría del Amor nos enseña que cuanto más se dé uno mismo, más crecerá en la capacidad de recibir la energía trascendente del amor. Porque la entrega absoluta de sí, sin pedir ni acaparar, es el sólo secreto de toda realización en el Amor.

MI COMENTARIO

Pareciera fácil hablar sobre el Amor, pero no lo és....es muy dificil, es un asunto de cada persona, porque cada ser manifiesta y siente el amor de distintas maneras.....para algunos es sólo una parte de su vida y para otros lo es todo, tanto que ni su propia vida tiene más importancia.
Pero no sólo hablemos del amor de pareja, tambien esta el amor a los hijos, que es el amor, en mi opinión, el menos egoista, porque ahi sí, nos despojamos de todo sentimiento mezquino, para darlo todo...paa mí podría ser el mas fuerte y de hecho lo és, pero para otros no...el amor a la pareja es que determina su felicidad o su infelicidad.
Amar a un ser humano es atreverte a mostrarte indefenso, sin poses ni caretas, revelando tu verdaddesnuda, honesta y transparente; es descubrir frente al otro tus propios sentimientos, tus áreasvulnerables; permitirle que conozca al ser que verdaderamente eres, sin adoptar actitudes prefabricadas para causar una impresión favorable; es exponer tus deseos y necesidades, sin esperar que se haga responsable de saciarlas; es expresar tus ideas sin pretender convencerlo de que soncorrectas; es disfrutar del privilegio de ser tu mismo frente al otro, sin pedirle reconocimiento alguno, yen esta forma, irte encontrando a ti mismo en facetas siempre nuevas y distintas; es ser veraz, y sin miedo ni vergüenza, decirle con la mirada cristalina, "este soy, en este momento de mi vida, y esto que soy con gusto y libremente, contigo lo comparto...si tú quieres recibirlo".

Amar a un ser humano es ir más allá de su individualidad como persona; es percibirlo y valorarlo como una muestra de la humanidad entera, como una expresión del Hombre, como una manifestación palpable de esa esencia trascendente e intangible llamada "ser humano", de la cual tu formas parte; es reconocer, a través de él, el milagro indescriptible de la naturaleza humana, que es tu propia naturaleza, con toda su grandeza y sus limitaciones; apreciar tanto las facetas luminosas yradiantes de la humanidad, como sus lados obscuros y sombríos; amar a un ser humano, en realidad, es amar al ser humano en su totalidad; es amar la auténtica naturaleza humana, tal como es, y portanto, amar a un ser humano es amarte a ti mismo y sentirte orgulloso de ser una nota en la sinfonía de este mundo

La sObErBiA

La soberbia no es sólo el mayor pecado según las escrituras sagradas, sino la raíz misma del pecado. Por lo tanto de ella misma viene la mayor debilidad.No se trata del orgullo de lo que tú eres, sino del menosprecio de lo que es el otro, el no reconocer a los semejantes.Quizá lo más pecaminoso de la soberbia sea que imposibilita la armonía y la convivencia dentro de los ideales humanos. Nuestros destinos son enormemente semejantes: todos nacemos, todos somos conscientes de que vamos a morir, todos compartimos necesidades, frustraciones, ilusiones y alegrías. Que alguien se considere al margen de la humanidad, por encima de ella, que desprecie la humanidad de los demás, que niegue su vinculación solidaria con la humanidad de los otros, probablemente ése sea el pecado esencial. Porque negar la humanidad de los demás, es también negar la humanidad de cada uno de nosotros, es negar nuestra propia humanidad. No hace falta remontarse a la teología para convertir en pecaminosa la soberbia.

Ocurre que hay momentos en los que se toma como soberbio a quien sobresale por sus virtudes. El vicio tiene que ver con la representación de la excelencia, pero no con la excelencia en sí misma. El excelente no tiene la culpa de serlo. La soberbia en estos casos es la excelencia arrojada a la cara del otro.

La soberbia nace cuando la criatura desafía a Dios no admitiendo su condición de criatura y tratando de imponer su deseo frente a la divinidad. Pero se supone que Dios marca los límites que deben tener las pulsiones. Entonces la criatura decide entre servir o no servir a ese Dios y lo enfrenta cuando decide no ser siervo.

Por otra parte, nada me abruma más que la falsa humildad. Cuando alguien dice "yo no quiero nada para mí, todo lo que pido lo quiero para otros". Mala señal. A mí la gente que no quiere nada, me produce desconfianza.Ser soberbio es básicamente el deseo de ponerse por encima de los demás. No es malo que un individuo tenga una buena opinión de sí mismo —salvo que nos fastidie mucho con los relatos de sus hazañas, reales o inventadas— lo malo es aquel que no admite que nadie en ningún campo se le ponga por encima.

Los soberbios no le dejan paso a nadie, ni toleran que alguien piense que puede haber otro delante de él. Además sufren la sensación de que se está haciendo poco en el mundo para reconocer su superioridad, pese a que siempre va con él ese aire de "yo pertenezco a un estrato superior".

La soberbia es la antonomasia de la desconsideración. Es decir: "Primero yo, luego yo y luego también yo." Tal vez, la soberbia sea una cosa sencilla: simplemente se trata de maltratar al otro. Pero sus caídas suelen transformarse en tragedias que no pueden superar en sus vidas.

En definitiva la soberbia es debilidad y la humildad es fuerza. Porque al humilde le apoya todo el mundo, mientras que el soberbio está completamente solo, desfondado por su nada. Puede ser inteligente, pero no sabio; puede ser astuto, diabólicamente astuto quizá, pero siempre dejará tras sus fechorías cabos sueltos por los que se le podrá identificar.

Vamos a describir los síntomas por los que podemos descubrir esta enfermedad espiritual:.-

Rechazo de las correcciones: El orgulloso recibe cualquier corrección como si de un ataque personal se tratase. Su resorte es ponerse a la defensiva ("¡pues anda que tú...!"). No es consciente de que Dios pueda estarse sirviendo del prójimo para abrirle los ojos y desenmascarar sus defectos. Todo ello puede llevar al extremo de que el soberbio pretenda ser un autodidacta, prescindiendo de la riqueza tan grande que suponen los consejos, enseñanzas, testimonios, etc...

Cabezonería: Se traduce en incapacidad de ceder en las discusiones. En el fondo el orgulloso mantiene sus posiciones por "propias", antes que por "verdaderas". En el fragor de la discusión, no deja un ápice a ver las razones del prójimo. En realidad, lo está sintiendo como un contrincante. Incluso aunque el orgulloso llegase a ser consciente en su fuero interno de estar en el error, mantendría su postura primera por no pasar por la humillación de reconocerse equivocado. Precisamente el problema consiste en que siente como humillación el decir "me he equivocado".

Decepción ante el fracaso: Cuando el soberbio fracasa en una empresa, se derrumba interiormente. Su decepción es un signo muy claro de orgullo, porque deja al descubierto que había construido en sueños su personal castillo de naipes, en el que -por supuesto- ocupaba el lugar central; y la desesperación le invade al comprobar cómo saltan por los aires sus planes. En realidad, el problema está en que al soberbio no le interesa lo que Dios quiera de él o cuando menos está despreocupado de ello; ya que está demasiado ocupado en sus estrategias.

Proponemos una serie de consejos espirituales: PARA VENCER A A SOBERBIA

• 
  
  Fe en el valor medicinal de la humillación
  
• 
  
  Petición de perdón
  
• Reconoce que siempre hay alguien que sabe mas que tú.
  
  Escuchen estas palabras donde habla de la soberbia pero primero habla sobre la avaricia, que es un tema que despues tocaremos.....
  
  
  

DeCePcIóN

La decepción.

En puridad, usted ha sido desprendido de lo que tenía cogido: decipere <>

******

Felices de los que no desean nada, ya que nunca sufrirán decepciones. ¿Acaso todo el que desea algo juega a perder? ¿Es cierto que mientras más difícil sea conseguir lo que deseamos, lo deseamos con mas ardor?
Pero hay que distinguir entre querer y desear. Querer no es más que la aceptación de un bien o una satisfacción, que muchas veces viene del instinto o de la costumbre. Desear es necesitar algo tan desesperadamente que es casi imposible pensar o imaginar otra cosa que no sea una forma de satisfacer ese deseo. Además el deseo es necesariamente alimentado por la imaginación, ya que el deseo no cabe en los límites de la razón.
¿Es tan terrible la desesperación que causa el deseo? ¿Si lo es, por qué la buscamos? ¿Mientras más trabajo te cueste hacer algo mayor será la satisfacción el verlo terminado? ¿Y después qué? La desesperación es más bien como el hambre que uno siente mientras uno prepara una cena muy cuidadosamente... uno tarda bastante, pero al saborear... ¿valió la pena? A veces. En cambio, si uno se prepara al aventón lo primero que vea, se quitará el hambre, pero no el deseo de comer bien, si es que hay. Se podría decir que disfrutamos esa desesperación, ya que nos saboreamos el momento en el que nuestro deseo quede satisfecho. Es mucho peor el vacío de no desear nada, ya que al tener algo por que luchar (el cumplimiento del deseo), por más que duela, le da un significado a nuestra vida. La vida en ese momento tiene el fin de satisfacer el deseo. Claro que hay otras formas de darle sentido a nuestras vidas, pero esta es de las más fáciles, y de las menos trágicas. Al dejar de desear algo, de luchar por él, nuestra vida pierde ese significado, dejándonos con un hueco el cual hay que llenar. Lo paradójico es que se desea llenar esa falta de deseo. Entonces, ¿nuestra vida perdió un significado, o ganó una paradoja?
¿Pero qué es lo que causa el deseo? Es algo bastante complicado. Bueno, primero, uno desea lo que no tiene, pero no todo lo que uno no tiene es deseado. Además depende de lo que se desea. Tal vez sea para satisfacer un placer, pero no todos los deseos satisfacen placeres y no todos los placeres insatisfechos provocan deseos. Además parece ser que siempre el deseo va acompañado de ciero grado de egoísmo. A veces es una especie de curiosidad por lo desconocido, ya que cuando uno lo conquista el deseo lo deja de desear. O probablemente sea una necesidad de sorprendernos, y cuando nos deja de sorprender lo dejamos de desear. ¿Pero por qué habría de tener una causa específica?
Es cierto que los deseos no satisfechos nos traen decepciones. Pero los deseos satisfechos nos traen satisfacciones. ¿Cual es mayor? Creo que mientras más sufra uno, más apreciará los momentos de felicidad, y vice versa. El que no desea nada no sufre decepciones, pero tampoco satisfacciones. Está más allá del deseo y la decepción. ¿En realidad es feliz? No es feliz, pero tampoco desdichado. Más bien se aburre de lo lindo. ¿Entices qué es mejor? Parece que no importa uno qué camino escoja, la balanza de dicha y dolor siempre quedará balanceada. Depende del espíritu de cada quién cuál se nos acomode mejor.

MI COMENTARIO

LA DECEPCION

Es crear falsas expectativas sobre un acontecimiento o alguna persona, pero ese es el problema, no podemos esperar nada de nadie ni de nada, solo podemos confiar en nosotros mismos. Todo lo que nosotros proyectamos sobre nuesta vida, nuestras actitudes, nuestros objetivos, son metas que queremos cumplir y si por algún motivo (generado por nosotros mismos) no lo logramos ...entonces esa palabra decepción tiene sentido, porque no estabamos basando nuestras expectativas en algo irreal ....como por ejemplo... otra persona, porque nosotros no somos responsables de los actos o de los pensamientos de esa otra persona, o sobre un suceso , porque eso tampoco depende de nosotros. En resumén solo se aplica a algo que es responsabilidad propia.

Como dice el articulo anterior, la dicha y la desdicha siempre estrán en una balanza y si una decepcion nos hace infelices, solo debemos aprender a manejarlo y a superarlo.... no se puede pasar la vida llorando sobre leche derramada, hay que pasar la pagina y como dice el dicho " a otra cosa mariposa".

A lo largo de la vida, yo he cometido ese error muchas veces..... puse todas mis expectativas en algo y cuando no se realizaba, cuando eso no se concretaba.... me sentia terrible, pero justamente la vida es una escuela y te enseña a sólo esperar algo de ti ...solo de ti. Es así que evito la decepción, no espero nada de nadie, sólo lo acepto lo que me llega, lo que puedo tener en mis manos, que es una forma de decir... porque lo que a veces te hace feliz es intangible y sólo lo que yo no puedo lograr, puede afectarme.

CREER EN ALGO

NO CREO en conseguir a una persona que nos "llene la vida",CREO en una vida llena para poder compartir la felicidad con otra persona.NO CREO en que el amor lo genera alguien,CREO en que el amor está en nosotros, si hemos llegado a crecer lo suficiente como para desarrollarlo y mantenerlo, y que de pronto se dispara por personas que comparten pensamientos y sentimientos.
NO CREO en la exclusividad de dar y estar,CREO en una actitud frente a la vida integral, con diferentes expresiones pero sin condiciones.NO CREO en el "amor" a primera vista ni en "creer en alguien" en muy poco tiempo,CREO en hablar el mismo idioma, en el "feeling", en la comodidad de estar cerca, en conexiones de energía, como los ríos que se unen en un mismo curso.NO CREO en el amor de hoy prometido para toda la vida,CREO en el respeto y en la sinceridad. En el amor maduro que nos deja espacio para crecer juntos...CREO en el amor que dos deciden, en el amor que nos da la gana de compartirlo... sin presiones... sin exigencias.NO CREO en esfuerzos "unilaterales" por llegar.CREO en la naturaleza del fluir y coincidir. El estar centrados para escuchar hasta donde podemos llegar. Para equilibrar sin sufrir.NO CREO en amar sufriendo,CREO en amar con armonía. En que el amor es más y nunca menos.En el "te quiero" sin porqué...NO CREO en amores que coartan, en amores que frenan.CREO en las relaciones que nos apoyan en los malos momentos, que leen la mirada... que sonríen con el alma... que están...!NO CREO en callarse por no dañar...,CREO en la comunicación como la mejor vía para construir, coincidir y decidir.CREO en la absoluta sinceridad al decir "te amo" y también al decir "me voy".CREO en ser buena persona antes que parejas... y buscar otra buena persona para ser mi pareja.CREO en que la vida la construimos nosotros y CREO en la frase que dice..."La vida es 10% lo que nos sucede y 90% cómo reaccionamos a ello", y lo único que nos puede asegurar que así sea, es tener la valentía de enfrentarla sin miedos en el presente ya que el mañana podrían no estar...CREO completa y ciegamente en el AMOR Puro, íntegro, incondicional, cálido, ése que es tan profundo, como sensación, como belleza, como entrega, que en esencia no se diferencia del maternal, del fraternal, de la amistad, del de pareja.CREO que debemos asegurarnos cómo lo hacemos llegar, porque nos toca puntos distintos, pero al final es uno solo... el que está en nosotros como consecuencia de tener mente, emoción, sentimientos y corazón.

http://www.leonismoargentino.com.ar/RefCreerAlgo.htm

HAY ALGUIEN QUE NUNCA TE DECEPCIONARA Y TU SABES QUIEN ES

La ToLeRaNcIa

La tolerancia, del latín tolerare (sostener, soportar), es una noción que define el grado de aceptación frente a un elemento contrario a una regla moral, civil o física. Más generalmente, define la capacidad de un individuo de aceptar una cosa con la que no está de acuerdo. Y por extensión moderna, la actitud de un individuo frente a lo que es diferente de sus valores.
La noción de tolerancia se aplica a numerosos dominios:
la tolerancia social: actitud de una persona o de un grupo social ante lo que es diferente de sus valores morales o sus normas;
. la tolerancia civil: distancia entre las leyes y sus aplicaciones y la impunidad;
. la tolerancia según Locke: "dejar de combatir aquello que no se puede cambiar";
. la tolerancia religiosa: actitud ante las confesiones de fe diferentes;
. la tolerancia técnica: margen de error aceptable, o capacidad de resistencia a una agresión

Lo que la tolerancia no es

Tolerancia no es hacer concesiones, pero tampoco es indiferencia. Para ser tolerante es necesario conocer al otro. Es el respeto mutuo mediante el entendimiento mutuo. Según ciertas teorías el miedo y la ignorancia son las raíces que causan la intolerancia y sus patrones pueden imprimirse en la psique humana desde muy temprana edad.
Por ello, se podría decir que la tolerancia es el respeto mutuo, incluso, cuando el entendimiento mutuo no existe.
A menudo se tiende a asimilar la tolerancia a unas nociones, que aunque cercanas en algunos puntos, se revelan fundamentalmente diferentes.
La tolerancia se ejerce cuando un individuo tiene la autoridad o el poder de prohibir o suspender una acción que considere indeseable o molesta y no lo hace, sino que deja actuar.

La indiferencia

La indiferencia es no sentir ni placer, ni dolor, frente a lo que se percibe. No es en absoluto necesaria la tolerancia frente a cosas por las cuales no se siente emoción alguna. Por ejemplo, una persona para quien las cuestiones religiosas no son una preocupación, no puede ser calificada de tolerante en materia religiosa.

La indulgencia

La indulgencia va más allá de la tolerancia, pues es una disposición a la bondad, a la clemencia, una facilidad de perdonar, mientras que la tolerancia puede ser condescendiente.

El respeto

El respeto supone que se comprenda y comparta los valores de una persona o de una idea cuya autoridad o valor actúa sobre nosotros. A través del respeto, juzgamos favorablemente algo o a alguien; por el contrario, a través de la tolerancia, intentamos soportar algo o alguien independientemente del juicio que le asignamos: podemos odiar aquello que toleramos. Además para poder respetar a los demás, tiene que primero respetarse uno mismo.

Tolerancia e ideal

Se considera generalmente la tolerancia como una virtud, pues tiende a evitar los conflictos. Así de uno mismo.", Ejercicio de felicidad, Albert Memmi
"El espíritu de tolerancia es el arte de ser feliz en compañía de otros.", Los puños sobre las íes", Pauline Vaillancourt

Tolerancia y reprobación

Sin embargo, se considera generalmente que no hay tolerancia sin agresión, es decir que sólo se puede ser tolerante frente a aquello que nos molesta (es decir con lo que no se está de acuerdo) pero que se acepta por respeto al individuo (el humanismo) o para la defensa de un ideal de libertad (el liberalismo).
La tolerancia por respeto al individuo se podría formular como:
"No estoy de acuerdo contigo, pero te dejo que lo hagas por respeto a las diferencias"
La tolerancia para la defensa de un ideal de libertad, está perfectamente ilustrada por una célebre citación atribuida de manera apócrifa a Voltaire ¹:
"No estoy de acuerdo con lo que me dices, pero lucharé hasta el final para que puedas decirlo".
La tolerancia es sea una elección dictada por una convicción, sea una elección condescendiente. En todos los casos, para que haya tolerancia, debe haber elección deliberada. Sólo se puede ser tolerante con aquello que uno puede intentar impedir. La aceptación bajo constricción es la sumisión.
Desde los años 1950, la tolerancia se define generalmente como un estado mental de apertura hacia el otro. Se trata de admitir maneras de pensar y actuar diferentes de aquéllas que uno mismo tiene.
Es tanto más difícil comprender un comportamiento (y eventualmente aceptarlo) cuanto que uno no conoce los orígenes del mismo. Por ello la educación se considera a menudo un vector de tolerancia.
Así Helen Keller decía "El mejor alcance de la educación es la tolerancia."

LOVE IS

• Love Is ...
  Love is the greatest feeling,
  Love is like a play,
  Love is what I feel for you,
  Each and every day,
  Love is like a smile,
  Love is like a song,
  Love is a great emotion,
  That keeps us going strong,
  I love you with my heart,
  My body and my soul,
  I love the way I keep loving,
  Like a love I can't control,
  So remember when your eyes meet mine,
  I love you with all my heart,
  And I have poured my entire soul into you,
  Right from the very start

DOS > FORMAN UNA PAREJA

• 
  
  Las relaciones de Pareja son algo que a todos nos interesa, puesto que todos tendemos, hemos tenido o tenemos relaciones de pareja, bien sea hombre-mujer, hombre-hombre o mujer-mujer. Todas las reflexiones que puedan salir sobre el tema, aquí tendrán su acojimiento, y es de interés general, no solo lo que pueda decir yo al respecto, sino lo que todos podamos aportar.
  La Pareja no es lo que esta en crisis hoy día, es más bien el matrimonio. La evolución social, laboral, intelectual y cultural de la mujer en Europa, hace que las bases sobre las que se establecían hace unas década las relaciones de Pareja de cara a la formación de una familia, han cambiado, y es papel tanto del hombre como de la mujer el establecer por tanto otras bases bien diferentes a las que se establecía anteriormente. No sólo el papel de la mujer ha cambiado, sino que también han cambiado los sistemas de valores hacia el respeto más integral de la persona, bien sea hombre o mujer, y es también gracias a los medios de comunicación que posibilitan la denuncia a la transgresión de los mismos, tanto en radio, como en televisión, como en medios de prensa y también, y por supuesto en internet.
  La comunicación y el conocimiento del otro, antes de establecer relaciones de cara a una vida ,es fundamental tal y como siempre lo ha sido, pero hoy día aún más, puesto que la igualdad en derechos y obligaciones que se establece como base hoy día en el seno de la Pareja, hará que nada esté preestablecido sino más bien en el respeto al otro en todas las dimensiones de la persona. El respeto al otro es consecuencia del conocimiento del otro, no sólo del conocimiento que se estableció cuando se conocieron, sino en la evolución de la persona y de su personalidad a lo largo del tiempo. Establecemos como base que las personas evolucionan y no son las mismas a lo largo del paso del tiempo.
  Esto requiere una puntualización y un "reconocimiento" contínuo del otro, basado en el diálogo, en donde la escucha ha de ser un continuo permanente, que debe partir del interés por el otro, no solo basado en el amor pasional o romántico, sino en el interés por la persona a la que nos hemos unido por amor. Lo que se establece en el amor romántico o enamoramiento de los primeros momentos, no sirven como base para el conocimiento del otro, ya que se trata de sentimientos que anulan la voluntad e incluso la objetividad para la escucha y el conocimiento más en profundidad del otro. Son momentos de romanticismo, en los que se está en un estado alterado de consciencia muy "arrebatador", que hace que uno no piense más que en lo maravilloso del otro ser, y en los maravillosos momentos que pasan juntos, pero en el que no se conoce a la persona en su realidad holística, en su totalidad. Es por eso que pongo en guardia a los enamorados, que no ven en el otro más que portadores de felicidad extrema. Son los momentos en que se dice "soy tuya" o "soy tuyo" sin caer en cuenta de la gran equivocación que ésto supone para cuando éste estado termine. El romanticismo es perecedero, como bien sabemos todos los que lo hemos vivido, y se produce fundamentalmente en la adolescencia, cuando la ignorancia sobre las dificultades que presenta la convivencia, hace que no pensemos en que pueda haber inconvenientes. Son momentos en que las hormonas comienzan a hacer estragos en nuestro cuerpo y en nuestras emociones, pero en los que la experiencia es prácticamente nula y por tanto nos podemos llevar fuertes decepciones que nos pueden hacer sentir los más profundos sufrimientos. Son aprendizajes.
  Partimos de la base de que en una relación

http://www.tnrelaciones.com/cosadedos/index.html

EL AMOR Y LA METAFISICA

El amor es una fuerza que el autor del universo hizo descender hasta la realidad material inerte y oscura con el fin de que los habitantes de nuestro mundo retornasen a Él. El descenso del amor a las tinieblas provocó que los oídos sellados se abriesen a un despertar que tenía el signo del verdadero gozo, pues el amor es deleite. Y con este despertar al amor, en el mundo ingresó la posibilidad de volver a la realidad divina. Dicho mundo antes de este despertar no era más que materia muerta, la cual a partir del advenimiento del amor despertó a la vida. Y es desde entonces que el mundo ha ido hacia la fuente divina del amor, sin embargo, ha seguido caminos errados, transitando derroteros equivocados o quiméricos. Porque la mayor parte ha buscado el amor careciendo de un concepto claro de lo que éste es, confundiéndolo con multitud de fuerzas muy lejanas al verdadero amor. Todo ser humano ha buscado este principio de unidad , porque el espíritu humano ha estado siempre reclamando por la realización y el éxtasis que sólo el poder del amor otorga. Pero la mayor parte ha fracasado en alcanzarlo. Sin embargo, cuando un mundo ha llegado a tornarse consciente , abierto al amor real, divino, el Creador mismo ha respondido derramando sin límites su amor sobre ese mundo. Así, el círculo del movimiento completo se cierra, dos extremos se encuentran en un éxtasis cabal y permamente.

Al comienzo de la creación, el poder del amor estaba constituido por dos movimientos, dos polos complementarios del impulso hacia la unión. Por una parte, estaba el poder de atracción supremo y, por otra, la necesidad irresistible de una entrega absoluta de sí. Ningún movimiento, excepto el del amor, podía cubrir el abismo que se abrió cuando en el ser individual la conciencia se separó de su punto de procedencia originario y se tornó inconciencia.
El amor descendió sobre la sombra y la inconciencia, dispersándose, diluyéndose en el seno de la noche insondable ; y entonces comenzó el despertar y el ascenso de la conciencia, la formación de la materia y la evolución cósmica.
El amor tiene múltiples formas de manifestación. De hecho sus expresiones son infinitas. Quienes han desarrollado su conciencia lo suficiente pueden percibirlo incluso en la tierra y en la piedras. Más fácil aún es sentirlo en las plantas y animales. En el hombre se descubre en múltiples modos que van configurando su destino luminoso. El amor es el más tangible signo de la Gracia del Absoluto por la tierra y cada ser refleja su pujanza, según su capacidad y receptividad espirituales.
El amor es el ímpetu que está presente, aunque al principio de la evolución de un modo oscurecido y debilitado, en todos los movimientos de la naturaleza física y vital, como aquello que empuja hacia la agrupación, hacia la unión. Y dicho ímpetu se traduce en el ámbito de los árboles y las plantas como la necesidad de procurarse más luz, más aire en orden a crecer. En los animales, está presente detrás del hambre, de la sed, de la necesidad de apropiación, de la procreación; y en las especies superiores en el esfuerzo abnegado de la hembra por la sobrevivencia de sus descendientes. El amor está asociado en todos los movimientos perfectivos del cosmos material sin identificarse con éste.
En el hombre, cuya significación esencial es el advenimiento del principio mental en la evolución, el amor alcanza una manifestación consciente y voluntaria. En este punto de la evolución es cuando aparece en forma diáfana en las obras de la naturaleza, una voluntad de recrear, por etapas y gradaciones, la unidad primordial, por medio de agrupaciones cada vez más numerosas y complejas. Así, la naturaleza, usando la fuerza del amor para acercar a los seres humanos rompe el egoísmo personal para cambiarlo en un egoísmo dual y con la venida de los hijos configura esa unidad más rica que es la familia. Con el transcurrir del tiempo se van formando agrupaciones más complejas aún: clanes, tribus e incluso naciones. Pero esto no concluye aquí, pues esta labor de agrupación se va efectuando en los diferentes puntos del mundo, concretándose en las diversas razas y ,ulteriormente, en la fusión de éstas entre sí.
El amor se expresa en el hombre medio como un deseo de entregarse a los demás y recibir a los demás en armonioso intercambio. Su esencia en el nivel evolutivo de lo humano consiste en una acción recíproca en la que la dicha de dar se iguala con la dicha de recibir.
Más allá de lo anterior, el amor es en su esencia una de las mayores fuerzas del universo. Una fuerza que existe por sí misma, independiendentemente de los objetos a través de los cuales se manifiesta. Dicha fuerza se expresa en todos los sitios en los que encuentra una clara posibilidad de recepción, en todos los lugares en donde encuentra una apertura hacia su movimiento.
Lo que habitualmente comprendemos como ‘nuestro amor’, considerando que es algo personal o individual no es más que la aptitud para recibir y manifestar esta fuerza universal y consciente. Pues el amor es una fuerza-consciente que lúcidamente busca su manifestación y su realización en el mundo a través de quienes escoge como sus instrumentos. Y éstos no son otros que quienes son capaces de una respuesta. En ellos el amor intenta realizar su propósito eterno.
Puesto que el amor es universal quienes creen tener una experiencia propia, personal del amor verdadero se equivocan, pues su vivencia no es más que una ola del infinito océano del amor universal.
El amor es una expresión divina: las deformaciones que vemos de él en el mundo son producto de la inconciencia de sus instrumentos.
El amor no puede ser confundido con el deseo, con la sed de posesión, con el apego personal. En su expresión más pura es la búsqueda de la unión con el Creador. Por ello quien no está abierto al amor en su esencia y en su verdad no puede unirse al Ser Absoluto.
El amor es aquella fuerza divina que intenta conducir cada cosa hacia la perfección de su ser específico. El amor despliega una acción evolutiva y edificadora en el cosmos. Es la fuerza que orienta las cosas hacia su arquetipo que se halla en el Creador.
El amor en sí mismo es el bien supremo más allá de lo cual no hay nada de mayor bondad.

http://www.tnrelaciones.com/metafisica/index.html

AMOR Y SEXUALIDAD

El sentirse atraído físicamente hacia alguien del sexo opuesto, no es sino el primer paso que se ha de vivir para llegar a conocer el verdadero amor.

Sin duda, afirmaciones como las siguientes tienen una pequeña parte de verdad y otro tanto de ingenuidad por parte de quien las dice: "Quedé flechado con solo verte", "fue amor a primera vista", "cuando te vi por primera vez, supe que pasaríamos juntos el resto de nuestras vidas"... La lista puede ser interminable pero, la pregunta es si realmente es posible enamorarse de alguien en un primer encuentro.Habría que decir que el verdadero amor difícilmente podría surgir en un único instante ya que es el fruto del trato y del conocimiento mutuo que se va dando entre dos personas que han dispuesto sus vidas por común acuerdo para compartir lo que podríamos llamar un "proceso de enamoramiento" y, como su nombre lo dice, no se da en el aquí y el ahora, sino a través del tiempo y del trato entre dos seres humanos que consideran que pueden llegar a tener algo en común y poseen ambos la disponibilidad para conocerse más profundamente, y quizá entonces y solo entonces, llegar a quererse. El sentirse atraído físicamente hacia alguien del sexo opuesto, no es sino el primer paso que se ha de vivir para llegar a conocer el verdadero amor, pero fincar una relación en este hecho, es como querer construir una casa sobre arenas movedizas. A este primer momento o motor que mueve a la pareja a querer seguir juntos, los estudiosos le han dado un sin fin de nombres: "La mirada de las miradas", "el encantamiento", etc. El desenvolvimiento de la relación a partir de esta etapa inicial, nos la explica Mercedes Arzú de Wilson ": El amor entre dos persona emerge de la atracción física en un principio. Del plano físico va transitando al psicológico y de éste, al espiritual. El anzuelo del principio suele ser casi siempre físico... Las relaciones entre amor y sexualidad no es que sean estrechas, sino que la una entronca directamente con la otra. Y a su vez, en su seno vibran con fuerza todos y cada uno de los ingredientes que nutren lo mejor del ser humano: lo físico, lo psicológico, lo espiritual y lo cultural. Aquí, en el encuentro sexual lo que se destaca y toma el mando es la emoción placentera del goce del acto sexual, quedando algo relegadas las otras tres dimensiones, pero envolviéndolo todo. Por eso hay que volver a subrayar que la relación sexual es un acto íntimo de persona a persona, nunca de cuerpo a cuerpo. ¿Qué quiere decir esto? Sencillamente que cuando al otro se le trata sólo como ser físico, portador de un cuerpo, se ha escamoteado la grandeza del amor y su profundidad. Esto es lo que pasa hoy en algunas ocasiones." Y continúa diciendo: "El cuerpo es algo personal, particular, propio. Este debe ser integrado en el conjunto de la personalidad... Amor personal comprometido, estable, que vincula a lo corporal, a lo psicológico y a lo espiritual. Dicho en términos más rotundos: El acto sexual auténtico, verdadero, es simultáneamente físico, psicológico y espiritual. Los tres participan simultáneamente en esta sinfonía íntima, misteriosa, delicada y que culmina con la pasión de los seres que se funden en un abrazo... La sexualidad no es algo puramente humano, un placer ligado al cuerpo, sino que mira a lo más íntimo de la persona...La sexualidad es una pieza integradora de los planos físico, espiritual, psicológico y cultural. Visión del hombre completo. Si la vocación principal del hombre es el amor, toda la vida sexual debe vertebrarse en torno a él... Por eso, ese amor que se esfuerza por mejorarse a sí mismo, perfecciona y conduce a superarse a sí mismo dando salida a valores típicamente humanos: generosidad, donación, confidencia, capacidad para hacer la vida agradable al otro evitando el egoísmo y el pensar demasiado en uno mismo."Así, podemos concluir que amor y sexualidad han de formar un binomio inseparable que requiere nutrirse y complementarse mutuamente. La sexualidad de la persona, no debe de reducirse a una simple genitalidad. Cuando una persona se entrega físicamente al ser amado, no pone en juego únicamente su cuerpo, es más bien una donación que involucra la totalidad de lo que es, independientemente del cuerpo que tenga, el cual, es a su vez el medio óptimo para exteriorizar y poder comunicar todo aquello que llevamos dentro a través de las palabras que encarnan nuestros pensamientos y del lenguaje corporal no verbal que muchas veces logra decir más que mil palabras. De esta forma, la fusión de dos cuerpos unidos por motivos de amor y compromiso en el matrimonio, se convierte en dialogo de intimidades que en exclusiva se dan a conocer mutuamente en una entrega de personalidades, corazones e inteligencias que por un momento se funden en "una sola carne" sin por ello llegar a confundirse uno con el otro ya que cada uno sigue conservando la propia originalidad, solo que ahora enriquecida por la donación que cada uno ha hecho de sí y de la aceptación mutua del otro como un regalo.

1. Mercedes Orzú de Wilson, Amor y familia: Guía practica de educación y sexualidad, Ed. Palabra, Madrid, 1998, págs. 32-36.